Beppe Grillo

È bello vedere i miei colleghi che vanno a fare beneficenza con il rimborso spese. È bellissimo. È come se io andassi da un povero e dicessi: "ti volevo dare tremila lire, ma ne ho spese diecimila di taxi, mi devi dare tu settemila lire di differenza.

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La mafia ha aperto un'inchiesta sulla Procura di Palermo...

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La giovinezza è quando dai appuntamento a due ragazze contemporaneamente e poi esci con la terza.

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Sono l'unico iscritto alla SIAE che si fa le cassette pirata da solo.

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L'economia sa tutto di te e tu non sai niente dell'economia. La tua banca sa tutto di te, di quanti soldi hai, e quando li spendi; ma tu non sai niente di cosa fa la banca dei tuoi soldi, dove li mette, e se ce li ha!

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Il contrario della violenza non è il pacifismo, è l'intelligenza.

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Quando il sistema fallisce, il responsabile viene appeso per i piedi o scappa a Hammamet.
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È come se Mendeleev quando ha scoperto gli elementi, il giorno che ha scoperto l'ossigeno avesse detto: "benissimo, ho scoperto l'ossigeno, chi respira mi paga una

royalty". Chi respira paga; pensa a Genova che casino, morivano tutti in apnea.

Il razzismo è una strana malattia che colpisce i bianchi ma fa fuori i neri.

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La somma dei due partiti (PDL e PDmenoelle) costruiti sui cateti è uguale all'area delle tangenti costruite sull'ipotenusa.

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Per non far conoscere la storia non serve più bruciare i libri, basta far passare la voglia di leggere.

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Chi striscia non inciampa!

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Sono a favore della censura: ti affina la creatività, se qualcuno ti blocca sei costretto ad aggirare l'ostacolo. Detto questo, oggi non c'è censura e neanche satira.
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L'economia, se dovessi visualizzarla così, con un'immagine, sarebbe un cane, gioioso, ma non che muove la coda... è la coda che muove il cane.
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Stiamo affrontando insieme il terzo millennio con 3 miliardi di analfabeti, 1 miliardo e 500 milioni di persone che non hanno mai visto un telefono, nell'era della grande globalizzazione della comunicazione, l'era del computer del terzo millennio; 2 miliardi di persone che hanno meno di 3 chilowatt di corrente in casa, il computer se lo accendono devono spegnere il frigo.

(1) - (2)

Beppe Grillo

Da giovane ho fatto una pubblicità, ma poi ho capito alcune cose sulla pubblicità. Qualche anno dopo ho cominciato a prendermela coi politici perché le cose non andavano bene, ma poi ho capito alcune cose sulla politica, che è controllata dall'economia. Qualche anno fa ho cominciato uno spettacolo prendendo a mazzate un computer, ma ora ho capito alcune cose su internet, che è la nostra unica difesa.

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Le banche ti chiedono soldi e fiducia, però legano la biro a una catenella.

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Il quorum è un furto di democrazia. Un modo costituzionale per fottere il cittadino. [...] E' inammissibile che chi ricopre una carica pubblica inviti la gente a non andare a votare, andrebbe denunciato.

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La vita è diventata uno spettacolo dove noi siamo gli spettatori e dobbiamo anche pagare il biglietto.

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Quando Andreotti passerà a miglior vita sarà possibile togliergli la scatola nera dalla gobba e allora sapremo.

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Voglio vedere la gente di 30 anni prendersi questo paese.

Da chi è formata oggi un'associazione a delinquere? Se vai a guardare, sono formate da: banchieri, politici, magistrati e forse, forse, qualche volta... c'è un delinquente.

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Veltroni ha fatto alla sinistra quello che il meteorite ha fatto ai dinosauri.

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"Sei di sinistra?", mi chiedono. Non lo so... io sono stato fermo: si sono spostati tutti gli altri.

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Berlusconi! Voleva comprare l'AIDS quando ha saputo che si trasmette facilmente...

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Ho conosciuto Andreotti, che è arrivato alla quinta reincarnazione. Purtroppo per lui, nello stesso corpo.

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Credo che Andreotti non abbia mai rubato, ma ha fatto tutto il resto.

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I referendum abrogativi. Dove per dire sì devi votare no. E per dire no devi votare sì. Come uno che va a sposarsi e il prete dice: "La vuoi mandare a cagare?" "No." "Allora vi dichiaro marito e moglie".

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La nostra forza è che non capiscono cosa facciamo, ma diamo fastidio a tutti. È la rete. Io ho messo la faccia e la mia vita. Noi siamo indistruttibili.

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L'Italia è il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si è girato e ha detto: "Cazzo è 'sto rumore?

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Le cose non accadono se non le leggiamo.

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Di Pietro va difeso. È un monumento per quello che fa.

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Chissà perché quando si sbaglia numero il telefono non è mai occupato.

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(1) - (2)

Gigi Proietti

Ringraziamo Iddio, noi attori, che abbiamo il privilegio di poter continuare i nostri giochi d'infanzia fino alla morte, che nel teatro si replica tutte le sere. (citato in Dizionario degli attori: Gli attori del nostro tempo, a cura di Gabriele Rifilato, Rai-Eri, 2005, Roma. ISBN 8839712895)

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Viva il teatro, dove tutto è finto e niente c'è de farso e questo è vero.

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Durante una farsa si ride con le lacrime agli occhi. Finita la farsa, le risate finiscono e rimangono solo le lacrime agli occhi.

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La televisione è un apparecchio che ha trasformato la cerchia familiare in semicerchio.

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Vivi lascia vivere ma soprattutto... nun te fa pijà per culo.

Non sono stati i mass media a far resuscitare il mito Battisti. Ma il suo mito a far risuscitare i mass media. (citato in Andrea Laffranchi e Carlo Vulpio, Concerti e inediti tv per ricordare Battisti, Corriere della sera, 8 settembre 2000)

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[Sulle accuse di ripetitività, rivoltegli da alcuni critici] A volte lo spettatore meno avvertito è proprio il critico. Nel '76 con "A me gli occhi, please" ho inventato un nuovo modo di stare in scena, quello con la cassa piena di oggetti. Da allora ho fatto numerosi spettacoli, ma quello è rimasto il mio modo di stare in scena. Il repertorio è cambiato. [...] Ma bisogna ricordarsi che il teatro non è la tv. In tv ogni settimana devi dire cose diverse perché il pubblico è lo stesso. In teatro ogni sera il pubblico cambia ed è il testo a rimanere lo stesso. Sennò pure Petrolini avrebbe dovuto smettere di fare Gastone. (dall'intervista a TV Sorrisi e Canzoni, 30 ottobre 2003)

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Mi diverto e mi pagano pure. È una pacchia.

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La televisione non è fatta dai critici. È fatta dalle persone che stanno davanti al televisore.

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Ah Mafa', c'ho certi cazzi che manco te che sei esperta li hai visti mai...

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Dario Fo

La satira è un'espressione che è nata in conseguenza di pressioni, di dolore, di prevaricazione, cioè è un momento di rifiuto di certe regole, di certi atteggiamenti: liberatorio in quanto distrugge la possibilità di certi canoni che intruppano la gente.

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Il caso di Luttazzi, uno che la satira la fa senza sconti, è illuminante: cacciato su due piedi. Colpirne uno per educarne cento.

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Mio padre, prima dell'arrivo del nazismo, aveva capito che buttava male; perché, spiegava, quando un popolo non sa più ridere diventa pericoloso.

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Il riso è sacro. Quando un bambino fa la prima risata è una festa.

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Non dobbiamo permettere ai politici di agire senza controllo, e visto che non ci danno gli spazi per esercitare questo controllo, dobbiamo prenderceli.

Se siete in crisi, vi sbattete in ginocchio e pregate il Signore, i santi e la Madonna che vi vengano a tirar fuori. Noi atei, al contrario, non ci possiamo attaccare a nessun Santissimo. Per le nostre colpe dobbiamo rivolgerci solo alla nostra coscienza.

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Come diceva Orson Welles, per avere materiale sempre nuovo basta affidarsi alla cronaca.

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La vita è una meravigliosa occasione fugace da acciuffare al volo tuffandosi dentro in allegra libertà.

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Io repubblichino? Non l'ho mai negato. Sono nato nel '26. Nel '43 avevo 17 anni. Fin a quando ho potuto ho fatto il renitente. Poi è arrivato il bando di morte. O mi presentavo o fuggivo in Svizzera.

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Il nostro teatro, a differenza di quello di Pirandello o di Cecov, non è un teatro borghese, un teatro di personaggi che si raccontano le proprie storie, i propri umori, che poi sono le chiavi di conflitto meccaniche. Ci siamo sempre preoccupati di riprendere, invece, un'altra chiave, la chiave della situazione.

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(1) - (2)

Dario Fo

Sarò un sentimentale, certo ci vuole il pelo sullo stomaco per fare i politici. Bisogna essere grossieri, bisogna andare a piedi giunti. Però attento un po' a fare il prete col prete. Un vecchio proverbio delle mie parti dice: "chi fa il prete col prete diventa monaca, cioè lo prende in quel posto".

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La cultura non si può ottenere se non si conosce la propria storia.

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Il "Mistero Buffo" racconta proprio come il popolo è stato derubato, defraudato da secoli della propria cultura, non solo il padrone se l'è fatta propria e l'ha camuffata e la impone di nuovo scorrettamente al popolo.

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La dimensione delle verità; ce n'è una, quella del padrone che noi cerchiamo di confutare se non altro di dire da dove nasce.

La risata, il divertimento liberatorio sta proprio nello scoprire che il contrario sta in piedi meglio del luogo comune, anzi è più vero o, almeno, più credibile.

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Dato che esistono oratori balbuzienti, umoristi tristi, parrucchieri calvi, potrebbero anche esistere politici onesti.

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La satira è un aspetto libero, assoluto, del teatro. Cioè quando si sente dire, per esempio, "è meglio mettere delle regole, delle forme limitative a certe battute, a certe situazioni", allora mi ricordo una battuta di un grandissimo uomo di teatro il quale diceva: "Prima regola: nella satira non ci sono regole". E questo penso sia fondamentale.

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In tutta la mia vita non ho mai scritto niente per divertire e basta. Ho sempre cercato di mettere dentro i miei testi quella crepa capace di mandare in crisi le certezze, di mettere in forse le opinioni, di suscitare indignazione, di aprire un po' le teste. Tutto il resto, la bellezza per la bellezza, non mi interessa.

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(1) - (2)

Totò (Antonio De Curtis)

Mia moglie è un tipo apprensivo: sta sempre ad Anzio per me.

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Io la cena fredda la lascio riscaldare: a me la cena fredda piace calda.

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Sei un cafone, hai agito con modi interurbani.

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Io e il mio amico siamo ricchi sfondati; io sono il ricco, lui lo sfondato.

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Adesso che siamo a Milano, andiamo a vedere il famoso Colosseo.

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Sono napoletano, membro della CNEF: 'cca nisciuno è fesso.

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Più conosco gli uomini, più amo le bestie.

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Ognuno ha la faccia che ha, ma qualche volta si esagera.

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Non mi uccida, sono figlio unico!

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Lei è la sorella? E da quanto tempo?

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Sono vent'anni che lei dice di essere un perito, ma non perisce mai. Ma perisca una buona volta, mi faccia il piacere!

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La vita... è una cambiale.

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La donna è mobile e io mi sento un mobiliere.

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Signori si nasce, cretini si muore.

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Signore si nasce, e io lo nacqui, modestamente.

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Vi conoscete appena e già volete sposarvi? E che è, un matrimonio tra telegrafisti?

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Vuole vedere il mio curriculum? Ma qui, davanti a tutti? No, non posso... ci sono delle signore.

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Non mi guardi con quegli occhiacci... lei con quegli occhi mi spoglia... Spogliatoio!

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Lo so, dovrei lavorare invece di cercare fessi da imbrogliare, ma non posso, perché nella vita ci sono più fessi che datori di lavoro.

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Diamoci alle orge, facciamocela questa orgiata. Orgiata per due!

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Lo so, sono vigliacco, ma sono vivo: meglio un vigliacco vivo che un coraggioso morto.

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Non sono brutto, ma mi arrangio.

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Io prode? No, a me non mi prode nulla.

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Elena di Troia... Troia... Troia: questo nome non mi è nuovo.

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La vita è una lotta continua e discontinua.

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Abbiamo vegliato la salma per tutta la notte; è stato un veglione.

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Lei discende dai Borboni? Allora siamo parenti: da piccolo in casa tenevo un barboncino.

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C'è libero accesso? Va bene, ma in questo momento non ho bisogno.

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Lei è vedovo di moglie? Colgo l'occasione per farle le mie congratulazioni.

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I parenti sono come le scarpe: più sono stretti e più ti fanno male.

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Donne, non scappate davanti a me; ché, mi avete preso per uno spaventapassere?

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Sono caduto e mi sono fatto male al vòmero.

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(1) - (2) - (3) - BIOGRAFIA

Totò (Antonio De Curtis)

Signora, ma come, lei si spoglia così davanti a un uomo maschile?

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Futurista? impressionista? realista? Veramente io sono socialdemocratico monarchico napoletano.

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Lei è venuto per un decesso? Ho capito, vada in fondo in destra.

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Io sono integro e puro, sia di corpo che di spirito: non ho commesso peccati né di carne né di pesce.

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Lei è un cretino: si specchi, si convinca.

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Vorrei una moglie, possibilmente di prima mano.

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Signora, sono a sua completa disposizione, corpo, anima e frattaglie.

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È vero, ho rubato per venticinque anni, ma l'ho fatto per alleviare le sofferenze di un orfano, povero, senza casa, senza madre, né padre: io.

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Ho cercato di fermarlo con la forza, c'è stato un vero colluttorio.

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Lei la faccia del cretino ce l'ha: s'informi.

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Cara, di cognome ti chiami ranocchia? Vieni, andiamo a fare un girino.

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Sono un uomo della foresta, un forestiero.

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Si dice che l'occasione fa l'uomo ladro, ma anche per la donna non ci metterei la mano sul fuoco.

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Vorrei un caffè corretto con un po' do cognac, più cognac che caffè... anzi, giacché si trova, mi porti solo una tazza di cognac e non se ne parla più.

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Non bevi, non fumi, non vai con le donne; lo vuoi un consiglio? Sparati?

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La serva serve, soprattutto se è bona, serve eccome!

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Ogni limite ha una pazienza.

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Sono un uomo di mondo: ho fatto tre anni di militare a Cuneo.

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Nella vita non siamo mai soli, abbiamo sempre qualche appendicite.

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Mi sono seduto su una sedia che aveva un chiodo sul fondo e mi sono fatto male ai paesi bassi.

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Non sono cretino, sono stato cretino un solo giorno: quello del matrimonio.

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Signore, di sua moglie mi piace tutto, tranne il marito.

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Io non faccio il cascamorto, se casco, casco morto per la fame.

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Avete fatto caso che l'ultima domenica di Carnevale i cimiteri sono un mortorio?

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Però... per essere una parente è gentile... sembra un'estranea.

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Dagli amici mi guardi Iddio che dai parenti mi guardo io.

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Se ho fornicato? Io nella vita ho fornicato sempre, mi chiamavano il fornichiere!

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Ho preso una botta al malleolo del cervello e per poco non mi veniva la meninge. Ma pensiamo alla salute.

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Ho mandato mia moglie e i miei figli a un funerale, così si divagano un po'.

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Che mani meravigliose che ha! Ma, mi dica, sono proprio le sue?

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Mia moglie è peggio che brutta: è racchia.

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Non ho paura dei rospi perché sono abituato a mia moglie.

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(1) - (2) - (3) - BIOGRAFIA

Nino Frassica

Era così grasso che l'autoambulanza per portarlo in ospedale dovette fare due viaggi.

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Ha nove anni e suona il pianoforte già da dodici anni.

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Io scrivo dalle 700 alle 1.200 poesie al giorno... che certe volte non ho neanche il tempo per leggerle...

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Se dovesse fare un viaggio in un'isola deserta, chi butterebbe giù dalla torre?

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Il marito della figlia del salumiere: genero alimentare.

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Lunedì ci sarà in studio un vedevo, che è un signore che, guarda caso, è diventato vedovo lo stesso giorno in cui gli è morta la moglie. Un dolore doppio!

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Visitate Scasazza. Scasazza è un paesello sorridente in provincia di Aghiggento e Trapani. Ha una bella piazza nella zona eccentrica della città, vicino al monumento degli accaduti, un bellissimo viale che va da via Memo Remigi sino a scendendo in via Camillo Penso Conte di Cavour.

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Per chi non conosce Scasazza, la chiesa di Scasazza si trova in via Alessandro Manzoni per chi viene di qua e in via Manzoni Alessandro per chi viene di là.

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Solo gli imbecilli sono sicuri di quello che dicono... e noi di questo siamo certi! 

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Dobbiamo fare l'amore. Fandolo può essere che ti passa.

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Anno 1789: evoluzione francese. Vi ci tagliarono la testa a: numero 1, Robert Spiers; numero 1, Luigi Ics Vi Uno; numero 1, la moglie del re, che si chiamava Mara Toneta…

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Sto scrivendo un libro: "I grandi perché della medicina".
Il primo capitolo è: "Perché i piedi puzzano di più delle mani?"

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Non vorrei sembrare monologo. 

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Io nella vita privata sono balbuziente, però quando c'è gente mi vergogno e allora parlo normale. 

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 (1) - (2)

Roberto Benigni

Recitare è dolore, estasi del movimento, affettazione del divenire, occultazione del presentare. Recitare è entrare nel personaggio e uscire, entrare e uscire, avanti e indietro, e non vorrei andare oltre in questa similitudine...

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Ci sono marinai e ci sono uomini di terra: io appartengo alla seconda categoria. Sono un contadino io, mi piace la campagna. Mai la sabbia mi ha visto ignudo. L'acqua non mi garba. Sono proprio refrattario. E difatti non mi lavo mai.

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Chiedermi cos'è la trasgressione è come chiedere al contadino cos'è la vanga.

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Perché si chiama Democrazia Cristiana? Perché vogliono fare i furbi. Democrazia va bene, ma Cristiana? Perché? Come se io, per prendere i voti degli elettricisti, mi chiamassi Democrazia Elettrica.

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Berlusconi però è uno che reagisce bene, anche quando c'ha i processi. È uno di carattere, bisogna ammetterlo. Anche questo processo sui fondi neri alle Fiamme Gialle che c'ha ora con Gherardo Colombo farebbe paura a tutti. Ma lui ha dichiarato ai giornali: "No, no, sono tranquillo, sono sereno, la notte dormo come un bambino". Cioè si sveglia ogni tre ore e piange.

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Vorrei tanto essere un clown perchè è l'espressione più alta del benefattore.

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Non è vero che un amico si vede nel momento del bisogno, un amico si vede sempre.

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Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx: "Ah, tu sei quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo. Visto che hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da portinaio. E quando non vorrò essere disturbato sei autorizzato a dire Dio non c'è."

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Le mogli dei politici fanno tutte beneficenza. Per forza! Hanno il senso di colpa per quello che rubano i mariti.

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 La vita più si allunga più si accorcia.

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Chissà perché tutte le malattie mentali cominciano per PSI: psicopatico, psicotico...

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Troppo è sempre sbagliato, anche in amore. Quanti errori vengono fatti per troppo amore? Non esiste il “troppo amore”, l’amore è come la morte: o sei innamorato o non sei innamorato, o sei morto o non sei morto. Non si dice “è troppo morto”… no, non è “troppo morto” Uno è morto o non è morto, l’amore e la morte sono uguali.

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A me mi rovinano le donne. Troppo poche.

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Se non ci si ricorda del proprio passato non si sa neanche dove si va!

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Morire non mi piace per niente. È l'ultima cosa che farò.

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(1) - (2)

Nino Frassica

 

Ho prenotato un volo per Miami, poi m’affitto una macchina e mi butto sulle spiagge di Malibu. Non c’ho moglie, non c’ho figli, non c’ho animali…vuol dire che la compagnia me la trovo per strada, on the road: autostoppiste, austre, aliane, belghe, bulghe, bergamasche, pellerosse, indiane, lesbiche, presbiche…basta che respirino!

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Do un consiglio che taglia la testa al topo: non è bello ciò che è bello, ma che bello che bello che bello.

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Io faccio sport: calcio, cavallo e caciocavallo.

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Questa è una cosa di una certa gravidanza.

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Posso dargli il tu? Bene, lei deve sapere questo...

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Mendicante che non sei un altro, tieni queste 1.000 lire, 800 lire sono di elemosina, il resto mancia.

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Chi va con lo zoppo impara a zappare.

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Mi fanno male i piedi: dove lo trovo a quest'ora un pediatra?

 

Can che abbaia non dorme.

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Aveva quattro figli, tutti maschi tranne tre che erano femmine.

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Definizione: "Nazione europea lunga" - Soluzione: "L'Ungheria".

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Non bisogna piangere sul latte macchiato.

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 (1) - (2)

Totò (Antonio De Curtis)

 

Che cosa ho chiesto a San Giovanni? Un terno? una quaterna? una cinquina? Niente di tutto questo, ma una sciocchezzuola, una bazzecola, una quisquilia, una pinzillacchera: far cadere la lingua a mia moglie.
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Toglimi una curiosità, tuo zio è sempre morto?
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La mia faccia non mi è nuova, ce l'ho da quando sono nato.
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Parli come badi, sa!
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Lo stomaco mi funziona benissimo: non ho appetito perché sono dissidente.
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Non so leggere, ma intuisco.
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L'uomo discende dalla scimmia. Io no perche' sono raccomandato.
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Aristofane è morto? E quando è successo? Duemila anni fa? Dio, come passa il tempo.
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Chi dice che i soldi non fanno la felicità, oltre a essere antipatico, è pure fesso.
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Il denaro fa la guerra, la guerra fa il dopoguerra, il dopoguerra fa la borsa nera, la borsa nera rifà il denaro, il denaro rifà la guerra.
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Io non rubo, integro. D'altra parte in Italia chi è che non integra?
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A proposito di politica, ci sarebbe qualche cosarellina da mangiare?
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Sono ghiotto di ossobuchi, ma mangio solo il buco perché l'osso non lo digerisco.
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Si dice che l'appetito vien mangiando, ma in realtà viene a stare digiuni.
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Lei vuole sposare mia figlia? No, non se ne fa niente: a me i generi non interessano, a meno che non siano alimentari.
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La vedova è la moglie di un cadavere.

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(1) - (2) - (3) - BIOGRAFIA

Roberto Benigni

 

Ridi sempre, ridi, fatti credere pazzo, ma mai triste. Ridi anche se ti sta crollando il mondo addosso, continua a sorridere. Ci son persone che vivono per il tuo sorriso e altre che rosicheranno quando capiranno di non essere riuscite a spegnerlo.  

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Nelle fiabe non si insegna ai bambini che esistono i draghi, quello lo sanno già... Si insegna ai bambini che i draghi si possono sconfiggere. Ed è quello che fanno scrittori come Saviano. Non dicono che la mafia c'è, ma dicono che la mafia può essere sconfitta.

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Vorrei ringraziare i miei genitori a Vergaio, un piccolo paese in Italia, grazie mamma e babbo. Loro mi hanno dato il regalo più grande: la povertà; e li voglio ringraziare per il resto della mia vita.
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L'Italia è l'unico luogo al mondo dove è nata prima la cultura e poi la Nazione. Dobbiamo andar fieri di questo, è una cosa meravigliosa.
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Francesi, vi siete presi tutte le più belle donne italiane, qui in Francia. Avete Carla Bruni, Monica Bellucci e la Gioconda.
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Sono condannato alla lucidità. Astemio totale: devo smettere di non bere.
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Per carità: io a Emilio Fede gli voglio bene come se fosse normale.
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Berlusconi non è scemo, lo ha detto Bossi.
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 Berlusconi era arrabbiatissimo in tribunale, ha trovato anche uno slogan contro di lui che diceva: "la legge è uguale per tutti". Chi è quel comunista che l'ha scritto?

 

Quando Clinton chiese a Berlusconi cosa ne pensasse di Mussolini, lui rispose: "Ha fatto delle cose buone"! Ma dico, se neanche di Mussolini si può parlar male, ma che deve fare uno perché si possa parlarne male? Deve stuprare le capre in via Frattina? Che deve fare? Dice "Ha fatto delle cose buone", certamente: anche Adolf Hitler o Stalin, un ponte, una strada l'avranno fatta! Anche il Mostro di Firenze l'avrà detto "Buongiorno" a qualcuno qualche volta.

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Gli omosessuali ci hanno dato dei doni enormi, enormi, e io gli sono grato, così come gli eterosessuali e allora voglio dire, per rendere l'idea di quello di cui stiamo parlando, proprio l'assurdità ma davvero la ridicolaggine a volte voi immaginate...
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Gli omosessuali sono stati seviziati e torturati nei campi di concentramento, sapete perché!? Perché amavano un'altra persona!... non c'è delitto più infame [... ]

Gli omosessuali sono stati torturati perché amavano un'altra persona, lasciate stare il sesso sono affari loro, sono persone adulte, straordinarie, perché amavano un'altra persona, è un'assurdità!
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(1) - (2)